miércoles, 12 de marzo de 2014

Un poco mas de quejas

Para seguir el ritmo de mis ultimas entradas...
Reporto dolor de cabeza, rabia y tristeza al mismo tiempo, se suma el cargo de concicencia de despertar en la misma situacion sueño con tener el valor de cambiar lo que me daña, lo que me hiere.

Y si aunque digan que uno mismo se ofende , que uno responsable de su humor y de sus sentimientos blabla bla pos hoy no concuerdo! A quien carajos se le ocurrio? Acaso esperar una flor en san valentin es mucho? O tal vez que estes disponible el dia que promete regalarte...

Como no quejarme?

No voy a bajar mis expectativas... aunque digan que esperar algo de alguien tambien es destructivo, pos entonces no esperaria ni el cafe que pago...

Y para los que piensan que tanto pesimismo es hormonal, pues No señores!, solo es un cumulo de rabia , que lleva en algunos casos dias y en otros muchos meses.

Tal vez de tanta rabia y cobardia me esté volviendo loca pero juro no es la hormona jajaja primero loca que con sindrome pre menstrual o post menstrual para mi caso.

A ver sime armo de agallas este mes y mando a volar un par de comodinos, que erroneamente han creido ser el ombligo del mundo y si eso si se los hice sentir yo... tal vez con la expectativa de recibir lo mismo a cambio.

miércoles, 26 de febrero de 2014

Acaba el amor?

Ya deben haberlo leido o escuchado antes,
Es una frase super repetida y tan comun...
Pero definitivo, el amor es ciego y bruto añadiría...

Edta semana me estoy preguntando
Si el amor amor es ciego, que esta pasando cuando descubres defectos en el ser objeto de tu amor?

Acaso el amor se apaga con el tiempo?
Es posible que se recupere la cordura despues de amar tanto?
Y si es cierto que los amores acaban entonces,
Estamos destinados a vivir insatisfechos con los descubrimientos de tu "ser amado".

O tal vez, siguiendo la linea de que el amor es eterno pero cambia de persona...
Estamos destinados a cambiar de pareja cada cierto tiempo?

Hay querido destino, ten piedad de mi...
Soy criticona y obsesiva.

sábado, 22 de febrero de 2014

Busqueda.

Estoy triste...

Busco poner mi cabeza en orden
tratar de que la rabia y el dolor no se apoderen de mi,
busco que el llanto no estalle en mis ojos
ni en mi alma...

Aunque hay algo que poco a poco
se revuelve en mi y hace que hierva mi sangre.

En el intento de ser feliz,
mi busqueda se ha quedado hacia afuera y ahora dicen
que la felicidad se lleva dentro.

He buscado alegria, he buscado amor, paz, orden y tranquilidad...

Son cosas simples de decir, verdad?
Pero esas cosas me empiezan a complicar mi existencia,
la busqueda es frustrante y hay dias en que me harto de todo,
me canso de lo que veo afuera.

Me pregunto, cuanto mas aguantare?
Soportare mis elecciones?
Es esto una oportunidad para mi o para ellos? Me refiero a mi entorno a los afuera
Cuanto mas estoy dispuesta a dar?
o tal vez, espero mucho de ellos.

Que ganas de apagar las luces y comenzar de cero...
Que ganas de borrar mis memorias
que se vaya todo, tal vez si olvido los recuerdos buenos
Los malos parezcan buenos.

Busco vaciarme, borrar memorias,
borrar dolor.
Tal vez si olvido todo podre empezar de nuevo,
busco como empezar de nuevo.

viernes, 24 de enero de 2014

Regrese

En la busqueda de retomar la costumbre de quejarme en publico, hago el compromiso de regresar a escribir.

jueves, 9 de junio de 2011

Alivio

Desde mi eneagrama, ya han pasado 5 años y algunos meses y a partir de alli me encuentre en constante exploración de mis emociones, de mis actitudes... llorona casi por impulso, alegre por adicción, fuerte por la vida y soñadora por los mismos motivos.

Uno de los actos mas hermosos que vivi en este taller fue un ritual sufi, que le llaman la Danza de Virche, esa entrega del cuerpo, mente y espiritu al creador mediante una danza, vacía el corazón y llena el espíritu para cosas buenas.

Al terminar nos explicaron que era muy probable que nuestra vida cambiara 360 grados y se dió, cambié de país, de amigos, de ambiente laboral y por supuesto crecí como ser humano, una efecto "colateral" : fundir focos... "congelar" señales de internet... o "paralizar computadoras" cuando estoy emocionada o enojada, solo me pasa con emociones fuertes y ayer en la noche camino al aikido, sucedió! pero esta vez creo haber descargado la batería de mi auto... si diganme loca, pero ya con fundir un celular, varias regletas y focos, lo creo posible!

Lo raro fue que antes de girar en la cuadra en la que ayer perdí horas sentada en mi coche, estaba tras de un bus, pegada al carril de la acera, bajaron varias personas, pero en especial una mujer de mediana edad cerca de los treinta y pico de años, ella bajó derechito a un árbol, que estaba marcado porque parecía a medio cortar, todo su diametro tenía marcado la señal de una cortura no muy profunda, pero lo raro no es eso, es que esta mujer se bajo del auto bus directo al arbol, extendió la manos en la ranura que hacía esa cortada de su tronco y al parecer sacó un trocito de restos de su corteza, se rió, habló con alguien que no ví ni Sergio, , luego lo lanzó a las llantas del carro cuando empezaba a rodar y fue alli cuando empezó el misterio...

Dos cuadras mas adelante Sergio decide parar, para guardar la computadora en la cajuela y la mercadería que acababa de comprar para el negocio; una vez todo ajustado, Sergio se sienta, trata de arrancar el carro y no es posible iniciar la marcha... fueron 3 horas para que llegara una grua, y 6 para estar por fin durmiendo, estoy agotada.

Lo único bueno de esto es que descubrí gente buena a mi lado, gente que nos ayudó sin condicionamiento alguno y a manos abiertas, sigo agradecida con ellos y con mi ángel de la guarda, no se si fue mi coraje lo que descargó la batería del coche (relativamente nueva meses de haber sido cambiada) o si fue algo relacionado con la mujer que hablaba con los árboles o tal vez algun hueco en el asfalto que desconectó algo... pero no aflojo el torrente de ideas que me llenan hasta ahora mi cabecita, esto de que mi humor influye con la electricidad de ciertas cosas, tampoco lo descarto... por favor no le cuenten esto a mi psiquiatra jajaja termianría encerrada :(

miércoles, 8 de junio de 2011

Tiempos de cambio

Lo unico seguro es el cambio...

Siempre he vivido en constante cambio, que si ya soy mujer, que si terminé mi colegio, que si ya soy licenciada, que mi maestría, que el matrimonio y en cada paso un cambio de ciudad, de amigos y ahora de empleos, de coches, etc, etc...

La toma de desiciones y oportunidades, me ha vuelto consciente de que siempre que se adopta un camino o se cumple una etapa, llegan nuevas cosas por hacer, nueva gente por conocer, nuevos temas por aprender, pero a su lado está la sombra de lo desconocido, la incertidumbre de cuan bien te irá.

Estoy lejos de casa y a pesar de que mi familia y mi esposo son incondicionales, siento que tengo que valerme por mis propios medios, fui una niña sobre protegida y cuidada por todos; ahora soy una mujer independiente, creo que por eso mi alma escogió una niñez tan tierna y acogedora, porque mi etapa de adulta sería de retos para afrontarlos casi sola.

Una vez hace mucho Federico (un amigo de la universidad) me dijo, nacimos solos y aunque tengas pareja, familia en la otra habitación y amigos frente a ti, siempre estarás solo, tus pensamientos, emociones y el diálogo interno que siempre manejas, solo es contigo mismo.

Hasta donde será cierto esto?

Amiga soledad, amigo cambio, no sean tan rudos conmigo y llevenme a conseguir mis metas...

lunes, 6 de junio de 2011

6 Meses

Ha pasado tanto tiempo, sin sentirlo, aplazo mis entradas y evito escribir mis emociones por el sentimiento de que alguien me mira ... jaja como alguien no me va a mirar si los blogs son para eso! Se pasa de la raya mi sentimiento de paranoia!!!

Enero pasó sin pena ni gloria, comiendo tamales que no me gustan por política en el trabajo;
Febrero, mes de mi cumpleaños, seguía aprendiendo de política dentro de una organización y disfrutando de los detalles de mi esposo;
Marzo, una escapadita en pareja alivia el sentimiento de ser absorvido por una ciudad tan grande como esta;
Abril, nueva bofetada por gente que confiabas dentro de la compañía, como puedes traicionar o ridiculizar a alguien que te ayuda? lección aprendida y confirmado, me tiene envidia o le gusta pretender que sabe mas de lo que es;
Mayo, quiero a mi mami, este mes es dificil pasarlo sin ella, la mujer que más amo en mi vida :(

Junio, ahora quiero a mi mami y mi papi... se acerca el día del padre, sigo con inquietudes en mi trabajo, ahora se fue el protector de quien me dejó mal en una junta, tiembla porque no todos le quieren, yo intenté ser imparcial con todos... a ver que pasa, confío en mi buen desempeño y aunque suene trillado, sé quien soy.

Mañana escribo mas.